鲜衣怒马少年时,一日看尽长安花

Posted by Proton的博客 on June 14, 2020

是的,我马上就要离开杭州了,还有不到一周时间。

五月初的时候,突入其来的感情问题冲击了我的世界,眼睁睁的看着身边的人提起旅行箱,走出门的那一刻。我意识到我真的要失去我的小小精神世界了,我好像真的要开始面对这个现实了。

不同于当时离开大学,来到北京。我那时还有借口我很年轻,我才十九岁。这次我哪都不能躲,我已经没有任何借口了,我必须把幻想抛下,面对自己最害怕的部分。

我曾每天通过看书,学习和锻炼来麻痹自己,让我觉得我是在不断的进步的,但我不明白这样做的目的。

我还曾义无反顾的在我刚来到一个陌生的城市时,就投入到一次创业过程中,我把一次次的碰壁,想象成对自己的考验。我用毅力和忍耐压下所有的痛苦,直到最后身体和心理都跌到了谷底,每天都是焦虑和对自我的怀疑。

我以前睡得很早,但后来,我睡得很晚。每个凌晨,当我想到自己在做的事情没有任何意义的时候,我总是会愣愣的看着对面的墙壁,不知道自己应该如何达到目标。

对的,我只是觉得我能做很多的事情,但我不知道我应该怎么做。我每天都焦头烂额,压力巨大,给周围最亲近的人造成了很大的伤害,但我还是不知道自己应该做什么,怎么做。

我尝试了很多方向,每次从刚进入时的希望,到后来得不到任何反馈的绝望。我用自己的乐观试着克服和坚持下去,但最后都是一次次的崩溃和重头开始。

有一段时间,我把自己关在家里,每天看小说玩游戏麻痹自己,但是每次娱乐之后都觉得更加焦虑。到后来我实在觉得这样对不起身边的人,我就去找了一份简单的工作去上班,但内心还是充满了恐惧和不自信。

我很害怕,我怕自己已经不能再接受失败了。所以我在很长的一段时间里,一直都不敢去尝试新的事物。

最近一段时间,痛苦成为了我最大的武器。我真的已经没有任何理由再害怕下去了,这种害怕对我形成了一个小世界,把我关在里面。

我用痛苦作为武器,把这个小世界给割开,砸开,让我离开这里,并去更大的世界与更强的东西碰撞。

我很感谢在这段时间里陪我度过的那些人。我和很多好朋友进行了聊天,从他们身上获取了精神力量的鼓舞;

我也很感谢那个给我狠狠的批评和指出我弱点的人,让我明确了往后要走的路;

我更感谢那个同样迷茫但是坚定的人,给了我最大的勇气和动力往前走去。